Вспоминая Чехова

   Мы продолжаем черпать из сокровищницы чеховского творчества. Пёстрая картина современных писателю нравов сегодня ещё ярче и живее предстаёт во всей своей актуальности и полноте. Иносказательность, подтекст, неподражаемый юмор, сила и простота обобщения - всё достигает последней глубины жизненного потока.

ЯРМАРОЧНОЕ "ИТОГО"

В карманах одного московского первой гильдии купца, недавно возвратившегося из нижегородской ярмарки, найдена женою куча бумажек. Бумажки изорваны, помяты, письма на них потёрты, но несмотря на это на них можно было разобрать следующее:

М. г. Семён Иванович! Побитый вами артист Хряпунов согласен помириться на ста рублях. Не берёт ни копейки меньше. Жду ответа. Ваш адвокат Н. Ерзаев.

Господин невежда купеческого звания! Будучи вами оскорблён по вашей необразованности, я подал жалобу господину мировому судье. Ежели вы сами не понимаете, то пусть правосудие и гласный суд укажут вам, какого я звания человек. Ваш адвокат Ерзаев говорил, что вы не согласны заплатить сто рублей. В таком случае я могу скинуть и возьму с вас за вашу подлость 75 руб. Только из снисхождения к вашему недалёкому уму, к вашему животному, так сказать, инстинкту запрашиваю с вас так дёшево, с образованных же людей я беру за оскорбление дороже.

Артист Хряпунов

...по делу о взыскании с вас 539 р. 43 к. по оценке за разбитое зеркало и испорченное вами пианино в ресторане Глухарёва...

...Помазывать синяки утром и вечером...

...А после того как сподобился подмоченный ситец за настоящий спустить должон я дрызнуть. Валяй под вечер к Федосье. Захвати музыканта Кузьму горчицей ему голову мазать да мамзелей штуки четыре. Выбирай какие попухлявей.

...насчёт векселя - на-кося выкуси! По гривеннику с моим удовольствием, а в отношении злостного банкротства бабушка надвое сказала.

Находясь в белой горячке от употребления излишних напитков (delirium tremens), я ставил вам кровососные банки, чтобы привести вас в надлежащую умственность, за каковой труд прошу подателю сей записки уплатить три рубля. Фельдшер Егор Фряков.

Сеня, ты не обижайся. Записал я тебя у мирового в свидетели насчёт оскорбления в публичном месте в рассуждении того случая, когда нас били, а ты говоришь, что я зря. Не фордыбачься, потому ведь и тебе за загривок влетело. Не давай синякам сходить, растравляй.

Счёт

1 п. стерляжьей ухи - 1 р. 80 к.

1 бут. финь-шампань - 8 р.

За разбитый графин - 5 р.

Извощик за мамзелями - 2 р.

Щи для цыгана - 60 к.

За порванный фрак на официанте - 10 р.

...Целую тибя несчётно раз и приходи по следующиму адресу Мебли. Комнаты Фаянсова номер 18 спросить Марфу Сивягину. Твоя любящия Анжелика.

С подлинным верно:

Человек без селезёнки

СПИСОК ЛИЦ,

имеющих право на бесплатный проезд

по русским железным дорогам

В вагоне I класса:

1) Все без исключения железнодорожные служащие, их помощники, помощницы и помощники помощников.

Примечание. Железнодорожные чины низшего порядка, имеющие замазанные носы и грязное платье (смазчики, рабочие депо и проч.), бесплатным проездом не пользуются.

2) Жёны служащих, их родители, дети, внуки, правнуки, свояченицы, сёстры, братья, тёщи, тётки, кумовья, крёстные родители, крестники, молочные братья, кузены, племянники, вообще родственники всех колен и линий, гувернантки, бонны, обже и альфонсины.

3) Станционные буфетчики, их жёны и знакомые.

4) Помещики - соседи начальников станций, приезжающие на станцию играть в винт, их жёны и родственники.

5) Гости служащих.

Примечание. В случае продолжительного прощания с гостями имеет право задержать поезд на 10-20 минут.

6) Все без исключения знакомые поездного обер-кондуктора.

7) Кредиторы железнодорожных служащих.

В вагоне II класса:

1) Камердинеры служащих, их повара, кухарки, кучера, горничные и трубочисты.

2) Прислуга родственников и знакомых.

3) Родственники и знакомые прислуги.

4) Железнодорожные лошади, ослы и быки.

В вагоне III класса:

1) Пассажиры, уплатившие за I или II класс, но не нашедшие себе места в вагонах I и II классов, набитых бесплатными пассажирами.

Примечание. Названным пассажирам дозволяется ехать стоя. Правление же Либаво-Роменской дороги разрешает им также, буде угодно, лежать под скамьями или висеть на крючках.

С ЖЕНОЙ ПОССОРИЛСЯ

(случай)

- Чёрт вас возьми! Придёшь со службы домой голодный, как собака, а они чёрт знает чем кормят! Да и заметить ещё нельзя! Заметишь, так сейчас рёв, слёзы! Будь я трижды анафема за то, что женился!

Сказавши это, муж звякнул по тарелке ложкой, вскочил и с остервенением хлопнул дверью. Жена зарыдала, прижала к лицу салфетку и тоже вышла. Обед кончился.

Муж пришёл к себе в кабинет, повалился на диван и уткнул своё лицо в подушку.

"Чёрт тебя дёрнул жениться! - подумал он. - Хороша "семейная" жизнь, нечего сказать! Не успел жениться, как уж стреляться хочется!"

Через четверть часа за дверью послышались лёгкие шаги...

"Да, это в порядке вещей... Оскорбила, надругалась, а теперь около двери ходит, мириться хочет... Ну, чёрта с два! Скорей повешусь, чем помирюсь!"

Дверь отворилась с тихим скрипом и не затворилась. Кто-то вошёл и тихими, робкими шагами направился к дивану.

"Ладно! Проси прощения, умоляй, рыдай... Кукиш с маслом получишь! Чёрта пухлого! Ни одного слова не добьёшься, хоть умри... Сплю вот и говорить не желаю!"

Муж глубже зарыл свою голову в подушку и тихо захрапел. Но мужчины слабы так же, как и женщины. Их легко раскислить и растеплить. Почувствовав за своей спиной тёплое тело, муж упрямо придвинулся к спинке дивана и дёрнул ногой.

"Да... Теперь вот мы лезем, прижимаемся, подлизываемся... Скоро начнём в плечико целовать, на колени становиться. Не выношу этих нежностей!.. Всё-таки... нужно будет её извинить. Ей в её положении вредно тревожиться. Помучу часик, накажу и прощу..."

Над самым ухом его тихо пролетел глубокий вздох. За ним другой, третий... Муж почувствовал на плече прикосновение маленькой ручки.

"Ну, бог с ней! Прощу в последний раз. Будет её мучить, бедняжку! Тем более, что я сам виноват! Из-за ерунды бунт поднял..."

- Ну, будет, моя крошка!

Муж протянул назад руку и обнял тёплое тело.

- Тьфу!!.

Около него лежала его большая собака Дианка.

ДРАМА

Действующие лица:

Папенька, имеющий 11 дочерей-невест.

Молодой человек.

Фалда.

Молодой человек (махнув рукой и сказав: "Плевать! двум смертям не бывать, одной не миновать!", входит в кабинет к папеньке). Иван Иваныч! Позвольте просить у вас руки вашей младшей дочери Варвары!

Папенька (потупив глазки и жеманничая). Мне очень приятно, но… она ещё так молода… так неопытна… И к тому же… вы хотите лишить меня… моего утешения… (слёзы точит)… опоры моей старости…

Молодой человек (быстро). В таком случае… не смею настаивать… (кланяется и хочет уходить).

Папенька (стремительно хватая его за фалду). Постойте! Рад! Счастлив! Благодетель мой!

Фалда (жалобно). Трррр…

ПЕРЕД ЗАТМЕНИЕМ

(отрывок из феерии)

Солнце и месяц сидят за горизонтом и пьют пиво.

Солнце (задумчиво). М-да, братец ты мой... Четвертную изволь, а больше не могу.

Месяц. Верьте совести, ваше сиятельство, самому дороже стоит. Извольте сами посудить: господам астрономам желательно, чтобы затмение началось в Царстве Польском в 5 часов утра, а кончилось в Верхнеудинске в 12, стало быть, я должен буду участвовать в церемонии семь часов-с... Если положите мне по пяти целковых за час, то и то дёшево-с. (Хватает за шлейф мимо бегущее облако и сморкается в него.) А вы не извольте скупиться, ваше сиятельство. Такое вам затмение устрою, что даже адвокатам завидно станет. Останетесь довольны-с...

Солнце (после паузы). Странно, что ты торгуешься... Ты забываешь, что я приглашаю тебя принять участие в церемонии, имеющей мировой характер, что это затмение даст тебе популярность...

Месяц (со вздохом и горечью). Знаем мы эту популярность, ваше сиятельство! "Спрятался месяц за тучку" и больше ничего. Одна только диффамация... (Пьёт.) Или: "На штыке у часового горит полночная луна". И тоже вот: "Месяц плывёт по ночным небесам..." Отродясь не плавал, ваше сиятельство, за что же такая обида?

Солнце. М-да, действительно, отношение печати к тебе по меньшей мере странно... Но потерпи, братец... Придёт время, и тебя оценит история...

(По земле с грохотом проезжает ассенизация; обе планеты хватают по тучке и зажимают ими носы.)

Месяц. Не продохнёшь... Порядки на земле, нечего сказать! Нестоющая планета! (Пьёт.) Не забыть мне по гроб жизни, как меня господин Пушкин обругал. "Эта глупая луна на этом глупом небосклоне..."

Солнце. Конечно, обидно, но всё-таки, брат, реклама! Я думаю, Иоганн Гофф и Кач дорого бы дали за то, чтоб их Пушкин выбранил нехорошими словами... Реклама - великая штука. Вот, погоди, будет затмение, и о тебе заговорят.

Месяц. Нет, уж это атанде, ваше сиятельство! В затмении ежели кому и будет слава, то только вам. Того не знают, что вы без меня как без рук... Кому вас заслонять без меня? Ежели какого адвоката позовёте, то он с вас тысячи две сдерёт. А я, так и быть уж, извольте за три красненьких.

Солнце (подумав). Ну, ладно, только смотри - не просить потом на чай. Пей! (Наливает.) Надеюсь, что ты постараешься...

Месяц. Это будьте покойны... Затмение выйдет по совести, первый сорт-с... С самого сотворения мира лунный свет поставляю, и никаких неудовольствиев... Всё будет честно и благородно. Позвольте задаточек...

Солнце (даёт задаток). Я слышу, как выехали водовозы... Пора мне восходить... Ну, затмение я думаю устроить 7-го августа, утром... К этому времени ты будь готов... Ты заслонишь меня так, чтобы затмение было по возможности полное...

Месяц. А на какие места прикажете тень наводить?

Солнце (подумав). Приятно было бы щегольнуть перед Западной Европой, но едва ли там оценят нашу затею... Тамошние дипломаты считают себя специалистами по части затмений, а потому удивить их трудно... Остаётся, стало быть, Россия... Так хотят и астрономы. Ну-с, наводи тень на Москву, но тоже с умом. Постарайся, чтобы затмение вышло тенденциозно. Ты покрой потёмками только северную часть Москвы, а южную оставь... Пусть Замоскворечье, которое находится в южной части, увидит, как мы его игнорируем... Тёмное царство!

Месяц. Слушаю, ваше сиятельство.

Солнце. И к тому же купцы не поймут затмения... Многие из них вернулись из Нижнего и ещё не проспались, а купчихи вообразят чёрт знает что... Ну-с, тронем мы слегка Клин, Завидово, вообще места, где собрались астрономы, потом к Казани и т.д. Я ещё подумаю... (Пауза.)

Месяц. Ваше сиятельство, скажите по совести, за каким лешим вы это затмение затеяли?

Солнце. Видишь ли... но, надеюсь, это между нами... я придумал затмение, чтобы восстановить свою популярность... В последнее время я замечал равнодушие публики... Обо мне как-то мало говорили и не замечали моего света. Я даже слышал, что солнце устарело, что оно - абсурд, что и без него легко обойтись... Многие отрицали меня даже в печати... Я думаю, что затмение заставит всех говорить обо мне. Это раз. Во-вторых, человечеству всё приелось и надоело... Ему хочется разнообразия... Знаешь, когда купчихе надоедает варенье и пастила, она начинает жрать крупу; так, когда человечеству надоедает дневной свет, нужно угощать его затмением... Однако, пора мне восходить... Охотнорядские молодцы уже идут на рынок. Прощай.

Месяц. Ещё одно слово, ваше сиятельство... (Несмело.) На случай затмения вы воздержались бы от этой штуки... (Указывает на пивные бутылки.) Не ровён час, будете подшофе, и как бы конфуза не вышло.

Солнце. Да, нужно будет воздержаться... (Сообразив.) Впрочем, если случится грех, выпью не в меру, то... мы небо покроем облаками, и нас никто не увидит... Однако прощай, пора... (Восходит - увы! - закрытое облаками и туманами.)

Месяц. Грехи наши тяжкие! (Ложится и укрывается облаком; через минуту слышится храп.)

Речник Дона